Piadas

Sogra:Ao chegar tarde em casa, o marido, com medo de levar uns gritos, foi chegando devagarinho por baixo dos lençóis, alisando as pernas da mulher até chegar ao seu ponto de prazer fazendo um demorado sexo oral.Terminando a sessão de desculpas, ele foi ao lavatório e encontrou um bilhete:- Querido, estou dormindo no quarto das crianças pois minha mãe chegou de viagem à noite e cedi nossa cama para ela dormir.

Charadas:A professora estava irritada com seus alunos que não responderam às questões da prova então disse:-Quem for burro fique de pé!depois de um tempinho joãzinho se levanta e a professora fala:-Então você se acha burro, não é joãozinho?-Pra falar a verdade, não, "fessora!"Mas eu fiquei com dó de ver você ai, em pé sosinha!QUAL A DIFERENÇA ENTRE:A MULHER, O POSTE E O BAMBU?R:A MULHER DA LUZ POR BAIXO,O POSTE DA LUZ POR CIMAALGUEM IRA PERGUNTAR:-E O BAMBUVC RESPOND:ENFIO NO TEU CÚ
ONDE O BATMAN CONHECEU O ROBIN?no bat-papo...
O QUE FAZ O BATMAN PARA ABRIR A BAT-CAVERNA?ele bat-palma...
A VACA E O BOI FORAM PARA UM HOTEL . QUEM PAGOU?eles fizeram uma vaquinha...
O QUE O CAVALO FAZIA NO ORELHÃO?passava trote...
EU TENHO CINCO PEIXES,MAS DOIS MORRERAM AFOGADOS.QUANTOS SOBRARAM?peixe não morre afogado...
UM PATO DEIXOU UM OVO PARA CHOCAR NO MEIO DE UMA ESTRADA.DE QUEM ERA O OVO:DAS DUAS CIDADES (DIVIDIDAS PELA ESTRADA),DE UMA DELAS (CIDADES),DA ESTRADA OU DO PATO?ninguém.pato não choca ovo...
QUANTAS PATAS TEM UM PATO FIEL?três.duas para caminhar e uma para namorar...
COMO SE TEM UM FILHO VIRTUAL?com um computador...
O QUE O TAPETE FALOU PARA A MESA?fecha as pernas que eu estou vendo tudo , tudo...
OQUE ENTRA NA MULHER MOLE,E DEPOIS,QUE SECA, FICA DURO?o esmalte...
QUANDO 2+1 DARÁ 21?nunca...
QUANDO 2+2 DARÁ 5 ?quando a conta estiver errada...
QUEM É A MÃE DA HORTA E O REI DA GELADEIRA?a mãe da horta :mãelancia...o rei da geladeira:reipolho...
QUE COR ERA FLOR,QUANDO A ABELHA LEVOU UM CHOQUE?rosa-choque...
SE CÃO TIVESSE RELIGIÃO QUAL SERIA?cãodomblé...
O TICO E O TECO FORAM AO CINEMA QUEM PAGOU A ENTRADA?o teco,porque o tico estava duro...
COMO SE DIZ "TOP LESS" EM JAPONÊS?xem-xu-tiã...
O QUE O NÚMERO 0 DISSE PARA O 8?que 5 bonito...
O QUE UMA MULHER DE 80 À 95 ANOS (GORDA) TEM ENTRE OS SEIOS QUE UMA DE 20 NÃO TEM ?o umbigo...
QUAL O DOCE PREFERIDO DOS NAMORADOS?beijinhos e suspiros...
ONDE É QUE AGENTE SÓ ENTRA SE TIVER TELEFONE?na lista telefônica...
O QUE É QUE SAI DE CASA,BATE COM A CABEÇA NA PAREDE E MORRE QUEIMADO?o fósforo...
PORQUE OS ROBÔS NÃO TEM MEDO?porque eles tem nervos de aço...
QUAL A DOENÇA QUE TODO CARRO TEM?pneumonia...
QUATRO PEDRAS DE 1 QUILO DENTRO DA ÁGUA CAÍRAM:DUAS DELAS FORAM AO FUNDO E DUAS SUBIRAM PORQUE?duas eram gelo...
ELE SERVE PARA FEZER TIJOLO E ELA PARA FAZER GINÁSTICA , QUEM SÃO?o barro e a barra...
O QUE O ANIMAL GRITA, QUANDO ABRAÇA UM PORCO ESPINHO?ai,ai,ai,ui,ui...
COMO SE COMPRIMENTO UM MONSTRO DE DUAS CABEÇAS?oi,oi...
QUEM É O TIO DA CONSTRUÇÃO?o tiojolo (tijolo)...
QUEM É O PAI DO CARRO?o painel (painel)...
QUEM É O VÔ DO CARRO?o vôlante (direção)...
QUEM É O TIO DO BARCO?o tiomão (direção)...
QUAL É A BEBIDA DOS GAYS?gaytorade (energético)...
PORQUE A ÁGUA FOI PRESA?porque ela matou a sede...
QUAL A DIFERENÇA ENTRE A BOTA E A CALÇA?a bota você calça e a calça você bota...
QUAL O CÚMULO DA RAVOLTA?morar sozinho e fugir de casa...
QUAL O CÚMULO DA INOCÊNCIA?é a menina espremer o bico dos seios pensando que é espinha...
O QUE É O QUE É,ANDA PARA TRÁZ , MUDA DE COR, E COME CRIANCINHAS?michael jackson...
OQUE UM BOTIJÃO FALOU PARA O OUTRO , QUANDO ESTAVAM EM CIMA DE UM CAMINHÃO?vamos vazar?...
O QUE PODE TER MAIS DE 36 ACENTOS?o ônibos...
O QUE A BOSTA FALOU PARA O PEIDO?vai na frente que você tem buzina...
COMO SE ESCREVA DIA DO PEIDO EM INGLÊS?peiday...
QUAL A MAIOR GALINHA DO MUNDOBin Laden porque chocou o Brasil...
O QUE O MONHôCO FALOU PARA A MINHOCA?você minhoquece!!!...
PORQUE O PEIXE-PREGO TEM MEDO DE IR AO FUNDO DO AMR?porque ele tem medo do tubarão-martelo...
O QUE É CHEIRO VERDE?o peido do incrível Hulck misturado co o do Shreek...
COMO SE FAZ PARA DEIXAR UMA LOURA LOUCA?mande ela ir para o canto da sala em uma sala redonda...
QUAL É O FIM DA PICADA?quando o mosquito vai embora...
OQUE É UM PONTO VERMELHO NA GRAMA?uma formiga menstruada...
O QUE É UM PONTO AZUL NA GRAMA?uma formiga de calça jeans...
QUANTOS OVOS O GIGANTE PRECISA COMER PARA SAIR DE JEJUM?um ovo . porque depois não ficará em jejum (comeu alguma coisa)...
EM UM MURO HAVIA 5 MACACOS DE IMITAÇÃO.UM DELES PULOU , QUANTOS SOBRARAM?nenhum ,os outros imitaram o primeiro , afinal eram macacos de imitação...
PARA QUE SERVE O ÓCULOS VERDDE?para verde perto...
PORQUE A FANTA E A COCA-COLA SÃO GRANDES AMIGAS?porque quando a Fanta quebra , a Coca-Cola...
VOCÊ SABE A DIFERENÇA ENRE LAGOA E PADARIA?que na lagoa há sapinhos(assa pinhos)e na padaria assa pão...
VOCÊ CONHECE A PIADA DO FOTÓGRAFO?ainda não foi revelada.
p. Um homem vinha andando de moto e caiu com a bunda no chão.Qual é o nome do filme?
R.-enCUrRALADO.
p.Os pais de um recem-nascido não tinha os braços.Qual é o nome do filme?
R.ninguem segura este bebê.
P.Um homem ia passando em frente a um edificio quando caiu um elefante sentado em cima dele.qual é o nome do filme?
R.aCUSADA de morte
P.Um homem foi ao cinema quando lhe deu uma dor de barriga insuportavel e foi ao banheiro.Como não queria perder nenhum momento do filme ele fez um buraco na parede e assistiu ao filme de lá.Qual é o nome do filme?
R.VI DA privada.
O Que que a diarreia falou pro pum????????????????????????????????????Vai na frente businando que eu to sem freio
P:O pinto e a pinta foram pro cinema. Quem pagou?
R:Apinta porque o pinto estava duro
P: Por que o português, cada vez que compra umacaixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?R: Porque na caixa esta escrito abra aqui

Perguntas idiotas:Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.- Tem veneno pra rato?- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!**************************************************Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.A pergunta: Vai levar em dinheiro???- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!**************************************************Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.A pergunta: Mesa para dois?- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.************************************************** Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.A pergunta: Vai pagar com cheque?- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha>************************************************* Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).A pergunta: Sobe?- Não, esse elevador anda de lado.************************************************** Cena: Sujeito fumando um cigarro.A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.************************************************** Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.A pergunta: Você pescou todos?- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.************************************************** Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.A pergunta: Aqui dá peixe?- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...************************************************** Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.A pergunta: É um incêndio?- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!************************************************** Cena: Sujeito no caixa do cinema.A

Ola,cada dia colocarei uma piada nova para vocês.Hoje colocarei uma piada de bebado:A saga do bebado:
A saga do bêbado...O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:- Você é feia hein?A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:- Nossa, mas você é feia demais!A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:- Puta merda! Você é muito feia!A mulher não se agüenta e diz:- E você é um bêbado!- É, mas amanhã eu melhoro...
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!E continua:- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!E mais:Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!O cobrador, nervoso, pergunta:- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:- Hoje eu quero comer um cu!Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:- Calma gente, eu só quero um.Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo efala:- Eu não sou viado !!!E o bêbado responde:- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!A partir desse momento os passageiros começaram axingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelocolarinho e pergunta:- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, opadre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!Todos se sentaram e o Bêbado gritou:- Oh seu padre, Só nós dois heim!?Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:- Coloca aí dez pinga pra mim.O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.- Coloca agora cinco pinga!O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:- Agora coloca só três, viu?Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:- Seu marido taí?Uma mulher responde:- Está, quem quer falar com ele?- Xá pra lá, brigado.Chega em outra casa e toca o interfone novamente:- Seu marido taí?Outra mulher responde: - Está no banho, quem querfalar...- Brigaaaaaado, pooooode deixar.Na outra casa...- Bom dia, seu marido taí?- Está... vou chamá-lo...- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.- Na outra casa:- Oi, seu marido taí?A mulher responde:- Não, mas já deve estar chegando.O bêbado responde:- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se soueu!!!Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.Abre a porta e vai correndo para o banheiro.Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....A mulher, puta da vida, grita:- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:- Hei, cara, esse relógio é meu!- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de umbêbado que eu comi ontem lá no beco.Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...