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Sahkira

Shakira

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Craze Frog

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Piada

VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Piada

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal

Piada

UM MENINO MUITO CURIOSO VE UM MECANICO TRABALHANDO E CHEGA PERTO DELE E FICA OBSERVANDO O MECANICO TRABALHAR O HOMEM PEGA UM ALICATE E O MENINO DIZ Ó O MEU PAI TEM DOIS DESSE E O MECANICO DIZ A É LOGO DEPOIS ELE PEGA UM MARTELO E O MENINO DIZ Ó O MEU PAI TEM DOIS DESSE O MECANICO JÁ ESTRANHA E FICA QUEITO ENTÃO ELE PEGA UMA CHAVE DE RODA E LÁ VEM O MENINO DE NOVO Ó O MEU PAI TEM DOIS DESSE ENTÃO O MECANICO FICA NERVOSO SE LEVANTA E TIRA O PINTO PARA FORA E DIZ PARA O MENINO E DESSE AQUI O SEU PAI TAMBEM TEM DOIS O MENINO DIZ DOIS NÃO MAS TEM UM QUE DÁ DOIS DESSE.

Piada

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro :
-POR FAVOR MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA !
-Mas como assim, um gato em casa?
-UM GATO, ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!
-Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
-NÃO IMBECIL !
ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!
-Mas o que tem de mais um gato ir à sua direção?
-ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU !
E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS !
-Quem está falando!?
-O PAPAGAIO , CARAIO!

Piada

A professora de Joãozinho estava indiguinada com a nota dele na prova, ai então ela disse:
-Joãozinho como você tirou 20 valendo 100 se você responder algumas perguntas que eu fizer você fica com 50.
Joãozinho aceitou.
-então La vai. A primeira pergunta é sobre ditado popular!
Complete: entrou muda...
Joãozinho falou
-nasceu planta!
A professora ficou furiosa e foi para a outra pergunta.
- Joãozinho que animal anda de quatro é grande e é usado em cavalgadas?
-sua mãe professora.
a professora ficou nervosa mais continuou
-qual a filha do cavalo?
-você professora.
a professora não agüentava mais e falou se você responder besteira você vai tirar zero!
a professora irritada falou:
- que lugar é um lugar importante para a cidade?
-o puteiro. Uhul professora ganhei 30 pontos!
A professora furiosa fala:
- já chega vai pra fora e não volta em menos de um mês.
Joãozinho muito esperto então fala:
-porra fessora esta pergunta eu também sei é menstruação!

Club penguin

O jogo Club Penguim é uma otima pedida para os "batedores de papo" quem não gosta de adicionar pessoas desconhecidas no msn, nele voce cria seu próprio penguim e vai andando pela ilha, fazendo missões e amigos!!
Jogar Club Penguim

KKKK

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Quadrinhos engrasados

Piada

NAQUELA RUA TINHA UMA MUDA (que escuta mas não fala) super gostosa mais não dava mole pra nimguemum gago chamado jorge apostou com os amigos que cosegiria faturar ela; Então chegou ate ela e perguntou:MUMUDA VC QUEQUE APRENPRENDER A FAFALARELA BALANÇOU A CABEÇA DIZENDO QUE SIMENENTÃO VAVA AMAMANHA NA MIMINHA CACASA A NONOITEno outro dia na casa do gago os amigos deles se esconderam e a muda chegou toda gostosa.MUMUDA PRA VOVOCE AAPRENPRENDER A FAFALAR VOVOCE TEM QUE FAFAZER TUTUDO QUE EU MANMANDAR CERCERTO.ela balanou a cabeça dizendo que simTITIRE A SASAIAela ficou meio desconfiada mais esse era o trato pra ela aprender a falar:TITIRE A BLUBLUSA ela tirou TITIRE O SUTIA ela tirouTITIRE A CACALSINHA elameu acanhada tirouFIFIQUE DE QUAQUATRO ela ficou ai ele colocou o bilau pra fora e enfiou na muda e ela gritou (aaa)ele olhou pra ela e respondeu VENHA AMANHA QUE EU ENSINO O B.

Piadas

Sogra:Ao chegar tarde em casa, o marido, com medo de levar uns gritos, foi chegando devagarinho por baixo dos lençóis, alisando as pernas da mulher até chegar ao seu ponto de prazer fazendo um demorado sexo oral.Terminando a sessão de desculpas, ele foi ao lavatório e encontrou um bilhete:- Querido, estou dormindo no quarto das crianças pois minha mãe chegou de viagem à noite e cedi nossa cama para ela dormir.

Charadas:A professora estava irritada com seus alunos que não responderam às questões da prova então disse:-Quem for burro fique de pé!depois de um tempinho joãzinho se levanta e a professora fala:-Então você se acha burro, não é joãozinho?-Pra falar a verdade, não, "fessora!"Mas eu fiquei com dó de ver você ai, em pé sosinha!QUAL A DIFERENÇA ENTRE:A MULHER, O POSTE E O BAMBU?R:A MULHER DA LUZ POR BAIXO,O POSTE DA LUZ POR CIMAALGUEM IRA PERGUNTAR:-E O BAMBUVC RESPOND:ENFIO NO TEU CÚ
ONDE O BATMAN CONHECEU O ROBIN?no bat-papo...
O QUE FAZ O BATMAN PARA ABRIR A BAT-CAVERNA?ele bat-palma...
A VACA E O BOI FORAM PARA UM HOTEL . QUEM PAGOU?eles fizeram uma vaquinha...
O QUE O CAVALO FAZIA NO ORELHÃO?passava trote...
EU TENHO CINCO PEIXES,MAS DOIS MORRERAM AFOGADOS.QUANTOS SOBRARAM?peixe não morre afogado...
UM PATO DEIXOU UM OVO PARA CHOCAR NO MEIO DE UMA ESTRADA.DE QUEM ERA O OVO:DAS DUAS CIDADES (DIVIDIDAS PELA ESTRADA),DE UMA DELAS (CIDADES),DA ESTRADA OU DO PATO?ninguém.pato não choca ovo...
QUANTAS PATAS TEM UM PATO FIEL?três.duas para caminhar e uma para namorar...
COMO SE TEM UM FILHO VIRTUAL?com um computador...
O QUE O TAPETE FALOU PARA A MESA?fecha as pernas que eu estou vendo tudo , tudo...
OQUE ENTRA NA MULHER MOLE,E DEPOIS,QUE SECA, FICA DURO?o esmalte...
QUANDO 2+1 DARÁ 21?nunca...
QUANDO 2+2 DARÁ 5 ?quando a conta estiver errada...
QUEM É A MÃE DA HORTA E O REI DA GELADEIRA?a mãe da horta :mãelancia...o rei da geladeira:reipolho...
QUE COR ERA FLOR,QUANDO A ABELHA LEVOU UM CHOQUE?rosa-choque...
SE CÃO TIVESSE RELIGIÃO QUAL SERIA?cãodomblé...
O TICO E O TECO FORAM AO CINEMA QUEM PAGOU A ENTRADA?o teco,porque o tico estava duro...
COMO SE DIZ "TOP LESS" EM JAPONÊS?xem-xu-tiã...
O QUE O NÚMERO 0 DISSE PARA O 8?que 5 bonito...
O QUE UMA MULHER DE 80 À 95 ANOS (GORDA) TEM ENTRE OS SEIOS QUE UMA DE 20 NÃO TEM ?o umbigo...
QUAL O DOCE PREFERIDO DOS NAMORADOS?beijinhos e suspiros...
ONDE É QUE AGENTE SÓ ENTRA SE TIVER TELEFONE?na lista telefônica...
O QUE É QUE SAI DE CASA,BATE COM A CABEÇA NA PAREDE E MORRE QUEIMADO?o fósforo...
PORQUE OS ROBÔS NÃO TEM MEDO?porque eles tem nervos de aço...
QUAL A DOENÇA QUE TODO CARRO TEM?pneumonia...
QUATRO PEDRAS DE 1 QUILO DENTRO DA ÁGUA CAÍRAM:DUAS DELAS FORAM AO FUNDO E DUAS SUBIRAM PORQUE?duas eram gelo...
ELE SERVE PARA FEZER TIJOLO E ELA PARA FAZER GINÁSTICA , QUEM SÃO?o barro e a barra...
O QUE O ANIMAL GRITA, QUANDO ABRAÇA UM PORCO ESPINHO?ai,ai,ai,ui,ui...
COMO SE COMPRIMENTO UM MONSTRO DE DUAS CABEÇAS?oi,oi...
QUEM É O TIO DA CONSTRUÇÃO?o tiojolo (tijolo)...
QUEM É O PAI DO CARRO?o painel (painel)...
QUEM É O VÔ DO CARRO?o vôlante (direção)...
QUEM É O TIO DO BARCO?o tiomão (direção)...
QUAL É A BEBIDA DOS GAYS?gaytorade (energético)...
PORQUE A ÁGUA FOI PRESA?porque ela matou a sede...
QUAL A DIFERENÇA ENTRE A BOTA E A CALÇA?a bota você calça e a calça você bota...
QUAL O CÚMULO DA RAVOLTA?morar sozinho e fugir de casa...
QUAL O CÚMULO DA INOCÊNCIA?é a menina espremer o bico dos seios pensando que é espinha...
O QUE É O QUE É,ANDA PARA TRÁZ , MUDA DE COR, E COME CRIANCINHAS?michael jackson...
OQUE UM BOTIJÃO FALOU PARA O OUTRO , QUANDO ESTAVAM EM CIMA DE UM CAMINHÃO?vamos vazar?...
O QUE PODE TER MAIS DE 36 ACENTOS?o ônibos...
O QUE A BOSTA FALOU PARA O PEIDO?vai na frente que você tem buzina...
COMO SE ESCREVA DIA DO PEIDO EM INGLÊS?peiday...
QUAL A MAIOR GALINHA DO MUNDOBin Laden porque chocou o Brasil...
O QUE O MONHôCO FALOU PARA A MINHOCA?você minhoquece!!!...
PORQUE O PEIXE-PREGO TEM MEDO DE IR AO FUNDO DO AMR?porque ele tem medo do tubarão-martelo...
O QUE É CHEIRO VERDE?o peido do incrível Hulck misturado co o do Shreek...
COMO SE FAZ PARA DEIXAR UMA LOURA LOUCA?mande ela ir para o canto da sala em uma sala redonda...
QUAL É O FIM DA PICADA?quando o mosquito vai embora...
OQUE É UM PONTO VERMELHO NA GRAMA?uma formiga menstruada...
O QUE É UM PONTO AZUL NA GRAMA?uma formiga de calça jeans...
QUANTOS OVOS O GIGANTE PRECISA COMER PARA SAIR DE JEJUM?um ovo . porque depois não ficará em jejum (comeu alguma coisa)...
EM UM MURO HAVIA 5 MACACOS DE IMITAÇÃO.UM DELES PULOU , QUANTOS SOBRARAM?nenhum ,os outros imitaram o primeiro , afinal eram macacos de imitação...
PARA QUE SERVE O ÓCULOS VERDDE?para verde perto...
PORQUE A FANTA E A COCA-COLA SÃO GRANDES AMIGAS?porque quando a Fanta quebra , a Coca-Cola...
VOCÊ SABE A DIFERENÇA ENRE LAGOA E PADARIA?que na lagoa há sapinhos(assa pinhos)e na padaria assa pão...
VOCÊ CONHECE A PIADA DO FOTÓGRAFO?ainda não foi revelada.
p. Um homem vinha andando de moto e caiu com a bunda no chão.Qual é o nome do filme?
R.-enCUrRALADO.
p.Os pais de um recem-nascido não tinha os braços.Qual é o nome do filme?
R.ninguem segura este bebê.
P.Um homem ia passando em frente a um edificio quando caiu um elefante sentado em cima dele.qual é o nome do filme?
R.aCUSADA de morte
P.Um homem foi ao cinema quando lhe deu uma dor de barriga insuportavel e foi ao banheiro.Como não queria perder nenhum momento do filme ele fez um buraco na parede e assistiu ao filme de lá.Qual é o nome do filme?
R.VI DA privada.
O Que que a diarreia falou pro pum????????????????????????????????????Vai na frente businando que eu to sem freio
P:O pinto e a pinta foram pro cinema. Quem pagou?
R:Apinta porque o pinto estava duro
P: Por que o português, cada vez que compra umacaixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?R: Porque na caixa esta escrito abra aqui

Perguntas idiotas:Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.- Tem veneno pra rato?- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!**************************************************Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.A pergunta: Vai levar em dinheiro???- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!**************************************************Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.A pergunta: Mesa para dois?- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.************************************************** Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.A pergunta: Vai pagar com cheque?- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha>************************************************* Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).A pergunta: Sobe?- Não, esse elevador anda de lado.************************************************** Cena: Sujeito fumando um cigarro.A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.************************************************** Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.A pergunta: Você pescou todos?- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.************************************************** Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.A pergunta: Aqui dá peixe?- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...************************************************** Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.A pergunta: É um incêndio?- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!************************************************** Cena: Sujeito no caixa do cinema.A

Ola,cada dia colocarei uma piada nova para vocês.Hoje colocarei uma piada de bebado:A saga do bebado:
A saga do bêbado...O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:- Você é feia hein?A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:- Nossa, mas você é feia demais!A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:- Puta merda! Você é muito feia!A mulher não se agüenta e diz:- E você é um bêbado!- É, mas amanhã eu melhoro...
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!E continua:- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!E mais:Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!O cobrador, nervoso, pergunta:- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:- Hoje eu quero comer um cu!Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:- Calma gente, eu só quero um.Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo efala:- Eu não sou viado !!!E o bêbado responde:- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!A partir desse momento os passageiros começaram axingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelocolarinho e pergunta:- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, opadre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!Todos se sentaram e o Bêbado gritou:- Oh seu padre, Só nós dois heim!?Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:- Coloca aí dez pinga pra mim.O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.- Coloca agora cinco pinga!O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:- Agora coloca só três, viu?Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:- Seu marido taí?Uma mulher responde:- Está, quem quer falar com ele?- Xá pra lá, brigado.Chega em outra casa e toca o interfone novamente:- Seu marido taí?Outra mulher responde: - Está no banho, quem querfalar...- Brigaaaaaado, pooooode deixar.Na outra casa...- Bom dia, seu marido taí?- Está... vou chamá-lo...- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.- Na outra casa:- Oi, seu marido taí?A mulher responde:- Não, mas já deve estar chegando.O bêbado responde:- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se soueu!!!Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.Abre a porta e vai correndo para o banheiro.Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....A mulher, puta da vida, grita:- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:- Hei, cara, esse relógio é meu!- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de umbêbado que eu comi ontem lá no beco.Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...